每日一笑

@我怕你傷害我
> >
> > 有一天，老婆問她老公：「老公，你覺得我漂不漂亮？」
> >
> > 於是老公回答：「漂亮漂亮」
> >
> >
> > 於是老婆心滿意足地回去繼續打掃。
> >
> > 過了十分鐘，老婆又問老公說：「你說我漂亮是不是怕傷害我啊？」
> >
> > 她老公竟回答說：「不，我是怕你傷害我」
> >
> > @電腦中毒
> >
> > 美惠：老公老公我去年買了一台電腦！
> >
> > 老公：真的？！啊怎麼都沒看妳用哩？
> >
> > 美惠：啊誰曉得一買來就中毒了！
> >
> > 老公：沒拿去修啊？
> >
> > 美惠：偶想說一年不開機看能不能把病毒餓死....
> >
> > 老公：..........
> >
> > @我會小心的
> >
> > 有個小學生一直以來偷偷暗戀著他的老師，有一天終於鼓足勇氣跟老師表白，老師一直開導他，告訴他這樣是不對的、老師跟學生是不可以結婚的。
> > 可是小學生很倔強，還說愛情不分年齡，到最後老師受不了了，就很認真的跟他 說：「我不要小孩子啦！」
> >
> >
> > 只見小學生露出一臉滿足的笑容，說：「老師，我一定會很小心的！」
> >
> > @已記下車牌號碼
> > 有一對男女朋友去夜市逛街，他們把車子停在路邊 ....
> >
> > 等他們逛完街買完東西回來的時候..卻發現小偷正開走他們的車子
> >
> > 他們就馬上追....但是車子還是被小偷快速的開走了。
> >
> > 男朋友：「真是糟糕~~我都沒看清楚小偷的長相...」
> >
> > 女朋友：「沒關係...我已經記下他的車牌號碼...」
> >
> >
> > @請假
> >
> > 小明的爺爺過世要出殯，所以小明要請假回南部，在請假單的事由上寫著「出殯」。
> >
> 老師糾正他，事由應該是寫請假的人要去做的事才對，小明點點頭拿回座位改，不久後拿來改過的請假單，只見「事由」由「出殯」改成......「陪葬」！ >
> >
> >
> > @插隊
> >
> > 一位婦人匆匆走進肉店，毫不客氣地喊道：
> >
> > 「喂！老闆，給我一百元給狗吃的牛肉。」
> >
> > 然後，她轉身向另一名等待的婦人說：「妳不會介意我插個隊吧？」
> >
> > 那婦人冷冷地回答：「當然不會，既然妳那麼餓了，讓妳先買無妨。」
> >
> >
> >
> >
> > @期中考出了一題翻譯，題目是
> >
> > 子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜......。
> >
> > 老師改完稿考卷，很嚴肅的對全班同學說：
> > 我們有班有個人翻譯寫「死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像。」
> >
> >
> > @歷史課
> >
> > 史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。
> >
> > 老師把他叫醒，問道：「清廷最大的敵人是什麼？」
> >
> > 學生睡眼惺忪的回答：「青
> > 蛙。」
> >
> > @辛亥隧道
> >
> > 某女深夜騎單車經過辛亥隧道，中途單車「落鏈」，只好在路旁招手求助，只見所有慢車道的車看見她，都快速閃到快車道去了。
> >
> > 正沮喪時，一輛小轎車掠過眼前，居然又倒車回來。
> >
> > 心中一陣欣喜，欲迎向前。
> >
> > 卻見小轎車後車窗搖下，迎面灑出一疊紙錢......
> >
> >
> > @小孩子懂什麼，滾一邊去
> >
> > 有一個小弟弟跟她的姐姐媽媽還有阿嬤一起搭飛機出國
> >
> > 但是不巧的飛機失事降落在一個戰亂的國家
> >
> > 該國家情勢十分動盪不安，處於無政府狀態
> >
> > 幸運的是他們四人都活下來了
> >
> > 並一起躲在一個山洞中
> >
> > 這時有一個游擊隊的組員闖進山洞
> >
> > 看到姊姊年輕貌美就準備把她擄走
> >
> > 弟弟衝上前拉住他的褲管懇求說
> >
> > 「不要帶走我姊姊，我只有一個姊姊．．．」
> >
> > 該游擊隊隊員一腳踹開弟弟，邊說道：「小孩子懂什麼，滾一邊去。」
> >
> > 便將姊姊擄去
> >
> >
> > 過一會兒又有一個游擊隊的殺手闖進這個山洞
> >
> > 看到媽媽的風韻猶存，也準備把她帶走
> >
> > 正在拉扯過程中弟弟也是一把抓住該人的褲管懇求說：「不要帶走我媽
> > 媽，我只有一個媽
> > 媽．．．」
> >
> > 游擊隊殺手輕易的踹開弟弟，邊說道：「小孩子懂什麼，滾一邊去。」
> >
> > 也將媽媽擄去了
> >
> >
> > 此時又有一個迷糊的游擊隊員闖進此山洞
> >
> > 這時弟弟不等游擊隊員有所動作，便擋在他面前說：「不要帶走我阿嬤，我只剩下阿嬤這個親人了．．．」
> >
> > 突然阿嬤從後面一腳把弟弟踹開，說了一句：「小孩子懂什麼，滾一邊
> > 去。」
> >
> >
> > @剩三天
> >
> > 某日，一位教授問學生：「如果你只剩下三天的壽命，你要怎麼利用？」
> >
> > 學生競相回答：
> >
> >
> > AA：「我要趁這幾天好好陪陪家人。」
> >
> > BB：「我要和我女朋友大玩特玩。」
> >
> > CC：「我要寫好遺囑。」
> >
> > 這時教授看見一個同學沈默不語，便問他：「DD你呢？你要怎麼利用這三天？」
> >
> > DD：「教授，我想聽你的課。」
> >
> > 全班同學開始罵他狗腿，為了分數不擇手段等等，而教授聽了大喜，心想現在居然還有如此尊師重道的同學，不禁再問他：「為什麼呢？」
> >
> > 他突然正氣凜然的站起來：「因為聽你的課讓我有度日如年的感覺．．．」
> >
> > 一學期後，那同學被當了。
> >
> >
> >
> > @芭蕾舞
> > 有一天和老公一起看電視，電視中女演員正在跳芭蕾舞。
> >
> > 老公對我說：「老婆，妳也很適合跳芭蕾舞。」
> >
> > 竊喜！心想：:老公一定覺得我身材不錯。
> >
> > 可是，我想讓他讚美得直接一點，於是沉住氣，繼續問他：「你為什麼覺得我適合跳芭蕾舞呀？」
> >
> > 老公一本正經，並用很專業的語氣說道：「跳芭蕾舞的人，胸部不能太
> > 大。」
> >
> >
> > @欠扁的老公
> >
> > 一天，老婆摟著老公撒嬌。
> >
> > 老婆：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？
> >
> > 老公：我．．．我喜歡妳的幽默感。
> >
> > 隔天，老婆又摟著老公撒嬌。
> >
> >
> > 老婆：老公，你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？
> >
> > 老公：不會。
> >
> > 老婆：真的一點都不會？
> >
> > 老公：真∼的∼不∼會，因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係。
> >
> > 過了幾天，老婆對著鏡子陶醉著。
> >
> >
> > 老婆：我上輩子一定是位仙女，這輩子下凡到人間！
> >
> > 老公眼看著報紙，頭也不回地說：「嗯，我想你下凡時，大概是臉先著地吧．．．」
> >
> > 老婆：好吧！雖然我的臉蛋不是沈魚落雁，可是你總不能否認，想當年我也是說身 材有身材，說體格就是體格。正面山明水秀，側面
> > 懸崖峭壁，背面則是柳暗花明，你說是吧？
> >
> > 老公：是沒錯，不過妳的水土保持做得很失敗！
> >
> > @我的借你
> > 一日上課，老師又再那兒唬人了
> >
> > 老師：「在我人生的字典裡，沒有
> > " 失敗 "
> > 這兩個字。」
> >
> > 突然，底下傳來羞怯的聲音。
> >
> > 學生：「老師，我的借你。」
> >
> > 老師：「
> > ．．．」
> >
> >
> > ＠為什麼
> >
> >
> > 就讀某高中的男孩，半夜打電話給他女友談情說愛。
> >
> > 很不幸被女孩的母親接到，問明來意後女友的母親很不悅地問：「你姓
> > 啥？」
> >
> > 男孩說：「我姓魏。」
> >
> > 母親又問：「魏什麼？」
> >
> > 這時男方緊張的回答：「我也不知道為什麼？我爸也姓魏。」
> >
> >
> > ＠會錯意！
> > 阿土是個蛋糕店的送貨員，某天他送完貨回來臉上，帶著一個掌印。
> >
> > 老板就問他：「怎麼了？臉上卦彩？」
> >
> > 阿土：「那個女客戶的奶奶生日啊？可是我送去後啊，就忘了她奶奶的年紀啊！我就問那奶奶一句話，結果就被打了。」
> >
> > 老板：「那有人這樣的，你說了什麼了？」
> >
> > 阿土：「我就問她啊，你奶奶多大啊？就被．．．」
> >
> >
> > ＠人事處
> > 一天，人事部的張主任調到別的部門去了，一位他的朋友打電話找他。
> >
> > 「請問張主任在嗎？」
> >
> > 「很抱歉！他已經不在人事了！」
> >
> > 朋友說：「什麼！這是什麼時候的事？前天我才剛剛跟他通過電話的，怎麼就不在人世了呢？」
> >
> >
> > ＠一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
> >
> > 簽約完後，男的問那個業務員：
> >
> > 「如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？」
> >
> > 業務員答道：「大概二十年徒刑吧！」