一位父親正在檢查兒子的英語課本，突然他翻到極其恐怖的一頁：
y e s － 爺死
ｎｉｃｅ－奶死
ｂｕｓ－爸死
ｍｏｕｔｈ－媽死
ｇｉｒｌｓ－哥死
ｗａｓ－我死
K ｉｓｓ－氣死！
ｄｏｅｓ － 都死！
還是北京時間准
某鄉鎮企業老板出國考察，在機場看見上掛許多鐘，便想對一下錶只見：北京9:00 > 巴黎1：00 東京10：00 紐20：00 ......
他不禁道：「媽的，這多鐘，還是北京時間准。」
兔子們，蝦米們
有一天，一個口音很重的縣長哈利到村裡做報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）
縣長哈利講完以後，主持人榮恩說：「鹹菜請香腸醬瓜！」（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長妙麗說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
(翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）里長跩哥：不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
HA........
2010年4月16日 星期五
2010年2月1日 星期一
每日一笑, 李玟瑩同學提供
老來離婚...........
>
>
> 哈哈..好好笑唷.....^o^
>
>
>
>
>
>
> 一位住在台北的老先生在農曆春節前打電話給他在落杉機的兒子。
>
> ＂兒子，雖然美國人不過中國年，但我也真的不想在這個時候破壞你的心情，也不想麻煩你。＂
>
> 兒子：？？
>
> ＂你媽和我今天要去辦離婚了。＂
>
> 兒子大吼道；爸，你在說什麼啊！
>
> ＂四十五年來我受夠了，我們現在連看一眼都受不了對方。我不說了，你打個電話去紐約給你姐姐，我不說了，等會我和你媽就
>
> 要出去了。＂
>
> 兒子立刻急的打電話給他姐姐。
>
> 他姐姐在電話那頭已然火藥庫快炸了，大聲咆哮的說：這兩個人是瘋了還是怎麼樣？離什麼鬼婚，你交給我搞定這二個老糊塗。
>
> 女兒立即從紐約打電話回台北家裡，並且在電話裡對著老爸大小聲：
>
> ＂你不准給我離婚，你給我聽好，明、後天我就和弟弟回來，我回來之前，你什麼都不准做。＂
>
> 女兒講完就掛了電話。
>
> ..
>
> ..
>
> ..
>
> ..
>
> ..
>
> ..
>
> ..
>
> ..
>
> ..
>
> 台北這頭，老先生掛了電話，對著廚房叫道：
>
> ＂老太婆～～！都搞定了，妳寶貝女兒和兒子明、後天就回來過年了，而且第一次沒有叫我出機票錢。＂
2010年1月23日 星期六
2010年1月19日 星期二
2009年12月9日 星期三
2009年11月18日 星期三
2009年11月15日 星期日
笑１分鐘就等於別人做運動45分鐘的時間！【費玉清精裝笑話】周莉音同學提供
笑１分鐘就等於別人做運動45分鐘的時間！【費玉清精裝笑話】你跟朋友在一起，妳總是那個笑得最大聲的人嗎？
妳常常被別人說妳笑得很三八嗎？
如果你是以上兩種人的其中一種，那就要恭喜妳囉！
因為你大笑１分鍾就等於別人做運動４５分鍾的時間呢！
開懷大笑一向被視為一種可以強身健體的良方妙藥，
而最近科學家更發現大笑是保持身材苗條的最佳方法。
根據德國研究人員表示，大笑１分鍾就相等於做了
45分鍾的運動一樣，可令你容光煥發。
在德國柏林大學擔任特殊課程「笑容學」的教授西克爾表示，
大笑對身體的益處過往都被人忽略了。
西克爾表示，事實上，大笑時身體會有８０組肌肉抽動，
是一種非常健康和有益的運動。
西克爾指出，一個人大笑時肩膀會聳動、胸膛會搖擺、
橫隔膜震盪，甚至會令人抽搐、血壓上升、血液含氧量增加，
而更重要的是腦部會釋放出一種化學物質，
令人感到心曠神怡，實在是最佳的自然藥物。
他說，大笑過後，血壓會回降、減少分泌令人緊張
的荷爾蒙，免疫系統也會增強。
研究並顯示，兒童平均每日會展露笑容約４００次，
而成人則平均每日笑１５次。由於笑被認為對身體有益，
兼有醫療效果，大笑熱潮在德國迅速發展，
一些大笑會所紛紛設立，熱潮甚至蓋過健康舞唷！
德國人是一個很務實的民族，真的一點都沒錯！
當他們認真研究起一件事時，連笑容都可以變成一門課程，
甚至社會團體！
這個世界真的很妙！！ 請大家得意的笑！
2009年10月22日 星期四
2009年9月18日 星期五
2009年8月12日 星期三
博士與小工的差別 周莉音同學提供
博士與小工的差別
Enjoy
>
> 聯合利華公司引進了一條香皂包裝生產線，
> 結果發現這條生產線有個缺陷：常常會有盒子裏沒裝入香皂。
> 總不能把空盒子賣給顧客啊，
> 他們只得請了一個學自動化的博士後設計一個方案來分揀空的香皂盒。
> 博士後拉起了一個十幾人的科研公關小組，
> 綜合採用了機械、微電子、自動化、X光探測等技術，
> 花了幾十萬，成功解決了問題。
> 每當生產線上有空香皂盒通過，兩旁的探測器會檢測到，
> 並且驅動一隻機械手把空皂盒推走。
> 中國南方有個鄉鎮企業也買了同樣的一條香皂包裝生產線，
> 老闆發現這個問題後大為發火，
> 找了個小工來說：
> 「你他媽給老子把這個搞定，不然你給老子爬走!」
> 小工很快想出了辦法：他在生產線旁邊放了台風扇猛吹，空皂盒自然會被吹走。
Enjoy
>
> 聯合利華公司引進了一條香皂包裝生產線，
> 結果發現這條生產線有個缺陷：常常會有盒子裏沒裝入香皂。
> 總不能把空盒子賣給顧客啊，
> 他們只得請了一個學自動化的博士後設計一個方案來分揀空的香皂盒。
> 博士後拉起了一個十幾人的科研公關小組，
> 綜合採用了機械、微電子、自動化、X光探測等技術，
> 花了幾十萬，成功解決了問題。
> 每當生產線上有空香皂盒通過，兩旁的探測器會檢測到，
> 並且驅動一隻機械手把空皂盒推走。
> 中國南方有個鄉鎮企業也買了同樣的一條香皂包裝生產線，
> 老闆發現這個問題後大為發火，
> 找了個小工來說：
> 「你他媽給老子把這個搞定，不然你給老子爬走!」
> 小工很快想出了辦法：他在生產線旁邊放了台風扇猛吹，空皂盒自然會被吹走。
2009年7月21日 星期二
2009年7月14日 星期二
精選10大誤會
精選10大誤會
輕鬆一下
1. 護士看到病人在病房喝酒就走過去小聲叮囑說：『小心「肝---」！』
病人微笑道：「小寶貝。」
(這個好╮(╯▽╰)╭)
2.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上
於是趕緊對那男人說：「同志，你煙掉了！」
男人大怒：「你才閹掉了！」
3.某男便秘入廁，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。
「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」
「羨慕啥，還沒脫褲子呢！」
4.某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是「spring」。
秘書欲藉機賣弄一下自己的英語水平，
喊道：「hi！那個叫『春』的，輪到你了！」
5.公車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：
「你不知道我懷孕了嗎？」
只見男子很緊張的樣子道：「我不認識妳，孩子不是我的呀！」
6.民：「軍中有軍妓嗎？
軍：「有呀，沒有軍紀怎麼行！」
民：「真的！要付錢嗎？」
軍：「這還要付什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。」
7.女秘書：「老闆，你太太來電話，她說要在電話裡吻你。」
老闆：「你先替我收一下，一會過來交給我。」
8.王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀說：「懷四胞胎很不容易，
平均要六萬次才會發生一例」。
李太太很驚異：「那你還有空做家務嗎？」
(做6萬次==...)
9.孩子正考慮有關「遺傳與環境」的問題。
母親插話道：「這個問題很嚴肅，大家都知道，如果
孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。」
10.小泉純一郎參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。
次日見報，旁邊有附言：「左起第三位為小泉純一郎同志」
(小泉跟豬，讀者分不出來嗎==...)
輕鬆一下
1. 護士看到病人在病房喝酒就走過去小聲叮囑說：『小心「肝---」！』
病人微笑道：「小寶貝。」
(這個好╮(╯▽╰)╭)
2.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上
於是趕緊對那男人說：「同志，你煙掉了！」
男人大怒：「你才閹掉了！」
3.某男便秘入廁，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。
「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」
「羨慕啥，還沒脫褲子呢！」
4.某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是「spring」。
秘書欲藉機賣弄一下自己的英語水平，
喊道：「hi！那個叫『春』的，輪到你了！」
5.公車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：
「你不知道我懷孕了嗎？」
只見男子很緊張的樣子道：「我不認識妳，孩子不是我的呀！」
6.民：「軍中有軍妓嗎？
軍：「有呀，沒有軍紀怎麼行！」
民：「真的！要付錢嗎？」
軍：「這還要付什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。」
7.女秘書：「老闆，你太太來電話，她說要在電話裡吻你。」
老闆：「你先替我收一下，一會過來交給我。」
8.王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀說：「懷四胞胎很不容易，
平均要六萬次才會發生一例」。
李太太很驚異：「那你還有空做家務嗎？」
(做6萬次==...)
9.孩子正考慮有關「遺傳與環境」的問題。
母親插話道：「這個問題很嚴肅，大家都知道，如果
孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。」
10.小泉純一郎參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。
次日見報，旁邊有附言：「左起第三位為小泉純一郎同志」
(小泉跟豬，讀者分不出來嗎==...)
2009年7月13日 星期一
2009年7月12日 星期日
呂華蕙同學, 新奇,每日一笑
Chinese menu
(一)
某次去飯館吃飯，菜譜上有道菜叫"? 青龍過海"
覺得新鮮，於是點了一道
結果盤子端上來一看
一碗清湯，上面漂著一棵蔥...
我在公司樓下的飯店點過一道菜 :"母子相會"
上來一看，居然是黃豆炒黃豆芽。
(二)
我點過一個"走在鄉間的小路上"
是紅燒豬腳，然後邊上鑲點香菜
(三)
有一次和同學去巴山吃飯，然後發現有一個涼菜叫做" 一國兩制"
然後就隨口問服務 這是what
結果服務員說 :"就是煮花生米和炸花生米"
(四)
我吃過一道菜叫做"火山下大雪"
就是涼拌西紅柿(台灣叫做蕃茄)上面灑上白糖
(五)
還吃過一道菜,叫"青龍臥雪"
就是一盤白糖上面放根黃瓜.
(六)
某日在宴賓樓吃飯點了道"悄悄話"
端上來一看
原來是豬舌頭和豬耳朵
(七)
我點過一道菜叫"絕代雙驕"
就是─────────青辣椒+紅辣椒
(八)
有一個叫"心痛的感覺"
其實就是一杯白開水（50元）
(九)
有位朋友去泰山玩，在一家小麵館點了一份"牛拉麵 "
後來發現一片牛肉也沒有。
於是叫來店主論理，得到的答案是：
做麵條的師傅姓牛！
朋友當場幾乎暈倒，問：你們就不考慮長久生意嗎？
店主答曰：一般的客人一生也就來一次泰山，能到我這兒吃一碗麵我已經很幸運了！
呂華蕙同學, 新奇,每日一笑
Here��s some good old Chinese wisdom!
寄件人flora lu
floralulu@gmail.com
呂華蕙專輯
2009年7月11日 星期六
每日一笑
@我怕你傷害我
> >
> > 有一天，老婆問她老公：「老公，你覺得我漂不漂亮？」
> >
> > 於是老公回答：「漂亮漂亮」
> >
> >
> > 於是老婆心滿意足地回去繼續打掃。
> >
> > 過了十分鐘，老婆又問老公說：「你說我漂亮是不是怕傷害我啊？」
> >
> > 她老公竟回答說：「不，我是怕你傷害我」
> >
> > @電腦中毒
> >
> > 美惠：老公老公我去年買了一台電腦！
> >
> > 老公：真的？！啊怎麼都沒看妳用哩？
> >
> > 美惠：啊誰曉得一買來就中毒了！
> >
> > 老公：沒拿去修啊？
> >
> > 美惠：偶想說一年不開機看能不能把病毒餓死....
> >
> > 老公：..........
> >
> > @我會小心的
> >
> > 有個小學生一直以來偷偷暗戀著他的老師，有一天終於鼓足勇氣跟老師表白，老師一直開導他，告訴他這樣是不對的、老師跟學生是不可以結婚的。
> > 可是小學生很倔強，還說愛情不分年齡，到最後老師受不了了，就很認真的跟他 說：「我不要小孩子啦！」
> >
> >
> > 只見小學生露出一臉滿足的笑容，說：「老師，我一定會很小心的！」
> >
> > @已記下車牌號碼
> > 有一對男女朋友去夜市逛街，他們把車子停在路邊 ....
> >
> > 等他們逛完街買完東西回來的時候..卻發現小偷正開走他們的車子
> >
> > 他們就馬上追....但是車子還是被小偷快速的開走了。
> >
> > 男朋友：「真是糟糕~~我都沒看清楚小偷的長相...」
> >
> > 女朋友：「沒關係...我已經記下他的車牌號碼...」
> >
> >
> > @請假
> >
> > 小明的爺爺過世要出殯，所以小明要請假回南部，在請假單的事由上寫著「出殯」。
> >
> 老師糾正他，事由應該是寫請假的人要去做的事才對，小明點點頭拿回座位改，不久後拿來改過的請假單，只見「事由」由「出殯」改成......「陪葬」！ >
> >
> >
> > @插隊
> >
> > 一位婦人匆匆走進肉店，毫不客氣地喊道：
> >
> > 「喂！老闆，給我一百元給狗吃的牛肉。」
> >
> > 然後，她轉身向另一名等待的婦人說：「妳不會介意我插個隊吧？」
> >
> > 那婦人冷冷地回答：「當然不會，既然妳那麼餓了，讓妳先買無妨。」
> >
> >
> >
> >
> > @期中考出了一題翻譯，題目是
> >
> > 子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜......。
> >
> > 老師改完稿考卷，很嚴肅的對全班同學說：
> > 我們有班有個人翻譯寫「死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像。」
> >
> >
> > @歷史課
> >
> > 史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。
> >
> > 老師把他叫醒，問道：「清廷最大的敵人是什麼？」
> >
> > 學生睡眼惺忪的回答：「青
> > 蛙。」
> >
> > @辛亥隧道
> >
> > 某女深夜騎單車經過辛亥隧道，中途單車「落鏈」，只好在路旁招手求助，只見所有慢車道的車看見她，都快速閃到快車道去了。
> >
> > 正沮喪時，一輛小轎車掠過眼前，居然又倒車回來。
> >
> > 心中一陣欣喜，欲迎向前。
> >
> > 卻見小轎車後車窗搖下，迎面灑出一疊紙錢......
> >
> >
> > @小孩子懂什麼，滾一邊去
> >
> > 有一個小弟弟跟她的姐姐媽媽還有阿嬤一起搭飛機出國
> >
> > 但是不巧的飛機失事降落在一個戰亂的國家
> >
> > 該國家情勢十分動盪不安，處於無政府狀態
> >
> > 幸運的是他們四人都活下來了
> >
> > 並一起躲在一個山洞中
> >
> > 這時有一個游擊隊的組員闖進山洞
> >
> > 看到姊姊年輕貌美就準備把她擄走
> >
> > 弟弟衝上前拉住他的褲管懇求說
> >
> > 「不要帶走我姊姊，我只有一個姊姊．．．」
> >
> > 該游擊隊隊員一腳踹開弟弟，邊說道：「小孩子懂什麼，滾一邊去。」
> >
> > 便將姊姊擄去
> >
> >
> > 過一會兒又有一個游擊隊的殺手闖進這個山洞
> >
> > 看到媽媽的風韻猶存，也準備把她帶走
> >
> > 正在拉扯過程中弟弟也是一把抓住該人的褲管懇求說：「不要帶走我媽
> > 媽，我只有一個媽
> > 媽．．．」
> >
> > 游擊隊殺手輕易的踹開弟弟，邊說道：「小孩子懂什麼，滾一邊去。」
> >
> > 也將媽媽擄去了
> >
> >
> > 此時又有一個迷糊的游擊隊員闖進此山洞
> >
> > 這時弟弟不等游擊隊員有所動作，便擋在他面前說：「不要帶走我阿嬤，我只剩下阿嬤這個親人了．．．」
> >
> > 突然阿嬤從後面一腳把弟弟踹開，說了一句：「小孩子懂什麼，滾一邊
> > 去。」
> >
> >
> > @剩三天
> >
> > 某日，一位教授問學生：「如果你只剩下三天的壽命，你要怎麼利用？」
> >
> > 學生競相回答：
> >
> >
> > AA：「我要趁這幾天好好陪陪家人。」
> >
> > BB：「我要和我女朋友大玩特玩。」
> >
> > CC：「我要寫好遺囑。」
> >
> > 這時教授看見一個同學沈默不語，便問他：「DD你呢？你要怎麼利用這三天？」
> >
> > DD：「教授，我想聽你的課。」
> >
> > 全班同學開始罵他狗腿，為了分數不擇手段等等，而教授聽了大喜，心想現在居然還有如此尊師重道的同學，不禁再問他：「為什麼呢？」
> >
> > 他突然正氣凜然的站起來：「因為聽你的課讓我有度日如年的感覺．．．」
> >
> > 一學期後，那同學被當了。
> >
> >
> >
> > @芭蕾舞
> > 有一天和老公一起看電視，電視中女演員正在跳芭蕾舞。
> >
> > 老公對我說：「老婆，妳也很適合跳芭蕾舞。」
> >
> > 竊喜！心想：:老公一定覺得我身材不錯。
> >
> > 可是，我想讓他讚美得直接一點，於是沉住氣，繼續問他：「你為什麼覺得我適合跳芭蕾舞呀？」
> >
> > 老公一本正經，並用很專業的語氣說道：「跳芭蕾舞的人，胸部不能太
> > 大。」
> >
> >
> > @欠扁的老公
> >
> > 一天，老婆摟著老公撒嬌。
> >
> > 老婆：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？
> >
> > 老公：我．．．我喜歡妳的幽默感。
> >
> > 隔天，老婆又摟著老公撒嬌。
> >
> >
> > 老婆：老公，你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？
> >
> > 老公：不會。
> >
> > 老婆：真的一點都不會？
> >
> > 老公：真∼的∼不∼會，因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係。
> >
> > 過了幾天，老婆對著鏡子陶醉著。
> >
> >
> > 老婆：我上輩子一定是位仙女，這輩子下凡到人間！
> >
> > 老公眼看著報紙，頭也不回地說：「嗯，我想你下凡時，大概是臉先著地吧．．．」
> >
> > 老婆：好吧！雖然我的臉蛋不是沈魚落雁，可是你總不能否認，想當年我也是說身 材有身材，說體格就是體格。正面山明水秀，側面
> > 懸崖峭壁，背面則是柳暗花明，你說是吧？
> >
> > 老公：是沒錯，不過妳的水土保持做得很失敗！
> >
> > @我的借你
> > 一日上課，老師又再那兒唬人了
> >
> > 老師：「在我人生的字典裡，沒有
> > " 失敗 "
> > 這兩個字。」
> >
> > 突然，底下傳來羞怯的聲音。
> >
> > 學生：「老師，我的借你。」
> >
> > 老師：「
> > ．．．」
> >
> >
> > ＠為什麼
> >
> >
> > 就讀某高中的男孩，半夜打電話給他女友談情說愛。
> >
> > 很不幸被女孩的母親接到，問明來意後女友的母親很不悅地問：「你姓
> > 啥？」
> >
> > 男孩說：「我姓魏。」
> >
> > 母親又問：「魏什麼？」
> >
> > 這時男方緊張的回答：「我也不知道為什麼？我爸也姓魏。」
> >
> >
> > ＠會錯意！
> > 阿土是個蛋糕店的送貨員，某天他送完貨回來臉上，帶著一個掌印。
> >
> > 老板就問他：「怎麼了？臉上卦彩？」
> >
> > 阿土：「那個女客戶的奶奶生日啊？可是我送去後啊，就忘了她奶奶的年紀啊！我就問那奶奶一句話，結果就被打了。」
> >
> > 老板：「那有人這樣的，你說了什麼了？」
> >
> > 阿土：「我就問她啊，你奶奶多大啊？就被．．．」
> >
> >
> > ＠人事處
> > 一天，人事部的張主任調到別的部門去了，一位他的朋友打電話找他。
> >
> > 「請問張主任在嗎？」
> >
> > 「很抱歉！他已經不在人事了！」
> >
> > 朋友說：「什麼！這是什麼時候的事？前天我才剛剛跟他通過電話的，怎麼就不在人世了呢？」
> >
> >
> > ＠一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
> >
> > 簽約完後，男的問那個業務員：
> >
> > 「如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？」
> >
> > 業務員答道：「大概二十年徒刑吧！」
> >
> > 有一天，老婆問她老公：「老公，你覺得我漂不漂亮？」
> >
> > 於是老公回答：「漂亮漂亮」
> >
> >
> > 於是老婆心滿意足地回去繼續打掃。
> >
> > 過了十分鐘，老婆又問老公說：「你說我漂亮是不是怕傷害我啊？」
> >
> > 她老公竟回答說：「不，我是怕你傷害我」
> >
> > @電腦中毒
> >
> > 美惠：老公老公我去年買了一台電腦！
> >
> > 老公：真的？！啊怎麼都沒看妳用哩？
> >
> > 美惠：啊誰曉得一買來就中毒了！
> >
> > 老公：沒拿去修啊？
> >
> > 美惠：偶想說一年不開機看能不能把病毒餓死....
> >
> > 老公：..........
> >
> > @我會小心的
> >
> > 有個小學生一直以來偷偷暗戀著他的老師，有一天終於鼓足勇氣跟老師表白，老師一直開導他，告訴他這樣是不對的、老師跟學生是不可以結婚的。
> > 可是小學生很倔強，還說愛情不分年齡，到最後老師受不了了，就很認真的跟他 說：「我不要小孩子啦！」
> >
> >
> > 只見小學生露出一臉滿足的笑容，說：「老師，我一定會很小心的！」
> >
> > @已記下車牌號碼
> > 有一對男女朋友去夜市逛街，他們把車子停在路邊 ....
> >
> > 等他們逛完街買完東西回來的時候..卻發現小偷正開走他們的車子
> >
> > 他們就馬上追....但是車子還是被小偷快速的開走了。
> >
> > 男朋友：「真是糟糕~~我都沒看清楚小偷的長相...」
> >
> > 女朋友：「沒關係...我已經記下他的車牌號碼...」
> >
> >
> > @請假
> >
> > 小明的爺爺過世要出殯，所以小明要請假回南部，在請假單的事由上寫著「出殯」。
> >
> 老師糾正他，事由應該是寫請假的人要去做的事才對，小明點點頭拿回座位改，不久後拿來改過的請假單，只見「事由」由「出殯」改成......「陪葬」！ >
> >
> >
> > @插隊
> >
> > 一位婦人匆匆走進肉店，毫不客氣地喊道：
> >
> > 「喂！老闆，給我一百元給狗吃的牛肉。」
> >
> > 然後，她轉身向另一名等待的婦人說：「妳不會介意我插個隊吧？」
> >
> > 那婦人冷冷地回答：「當然不會，既然妳那麼餓了，讓妳先買無妨。」
> >
> >
> >
> >
> > @期中考出了一題翻譯，題目是
> >
> > 子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜......。
> >
> > 老師改完稿考卷，很嚴肅的對全班同學說：
> > 我們有班有個人翻譯寫「死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像。」
> >
> >
> > @歷史課
> >
> > 史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。
> >
> > 老師把他叫醒，問道：「清廷最大的敵人是什麼？」
> >
> > 學生睡眼惺忪的回答：「青
> > 蛙。」
> >
> > @辛亥隧道
> >
> > 某女深夜騎單車經過辛亥隧道，中途單車「落鏈」，只好在路旁招手求助，只見所有慢車道的車看見她，都快速閃到快車道去了。
> >
> > 正沮喪時，一輛小轎車掠過眼前，居然又倒車回來。
> >
> > 心中一陣欣喜，欲迎向前。
> >
> > 卻見小轎車後車窗搖下，迎面灑出一疊紙錢......
> >
> >
> > @小孩子懂什麼，滾一邊去
> >
> > 有一個小弟弟跟她的姐姐媽媽還有阿嬤一起搭飛機出國
> >
> > 但是不巧的飛機失事降落在一個戰亂的國家
> >
> > 該國家情勢十分動盪不安，處於無政府狀態
> >
> > 幸運的是他們四人都活下來了
> >
> > 並一起躲在一個山洞中
> >
> > 這時有一個游擊隊的組員闖進山洞
> >
> > 看到姊姊年輕貌美就準備把她擄走
> >
> > 弟弟衝上前拉住他的褲管懇求說
> >
> > 「不要帶走我姊姊，我只有一個姊姊．．．」
> >
> > 該游擊隊隊員一腳踹開弟弟，邊說道：「小孩子懂什麼，滾一邊去。」
> >
> > 便將姊姊擄去
> >
> >
> > 過一會兒又有一個游擊隊的殺手闖進這個山洞
> >
> > 看到媽媽的風韻猶存，也準備把她帶走
> >
> > 正在拉扯過程中弟弟也是一把抓住該人的褲管懇求說：「不要帶走我媽
> > 媽，我只有一個媽
> > 媽．．．」
> >
> > 游擊隊殺手輕易的踹開弟弟，邊說道：「小孩子懂什麼，滾一邊去。」
> >
> > 也將媽媽擄去了
> >
> >
> > 此時又有一個迷糊的游擊隊員闖進此山洞
> >
> > 這時弟弟不等游擊隊員有所動作，便擋在他面前說：「不要帶走我阿嬤，我只剩下阿嬤這個親人了．．．」
> >
> > 突然阿嬤從後面一腳把弟弟踹開，說了一句：「小孩子懂什麼，滾一邊
> > 去。」
> >
> >
> > @剩三天
> >
> > 某日，一位教授問學生：「如果你只剩下三天的壽命，你要怎麼利用？」
> >
> > 學生競相回答：
> >
> >
> > AA：「我要趁這幾天好好陪陪家人。」
> >
> > BB：「我要和我女朋友大玩特玩。」
> >
> > CC：「我要寫好遺囑。」
> >
> > 這時教授看見一個同學沈默不語，便問他：「DD你呢？你要怎麼利用這三天？」
> >
> > DD：「教授，我想聽你的課。」
> >
> > 全班同學開始罵他狗腿，為了分數不擇手段等等，而教授聽了大喜，心想現在居然還有如此尊師重道的同學，不禁再問他：「為什麼呢？」
> >
> > 他突然正氣凜然的站起來：「因為聽你的課讓我有度日如年的感覺．．．」
> >
> > 一學期後，那同學被當了。
> >
> >
> >
> > @芭蕾舞
> > 有一天和老公一起看電視，電視中女演員正在跳芭蕾舞。
> >
> > 老公對我說：「老婆，妳也很適合跳芭蕾舞。」
> >
> > 竊喜！心想：:老公一定覺得我身材不錯。
> >
> > 可是，我想讓他讚美得直接一點，於是沉住氣，繼續問他：「你為什麼覺得我適合跳芭蕾舞呀？」
> >
> > 老公一本正經，並用很專業的語氣說道：「跳芭蕾舞的人，胸部不能太
> > 大。」
> >
> >
> > @欠扁的老公
> >
> > 一天，老婆摟著老公撒嬌。
> >
> > 老婆：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？
> >
> > 老公：我．．．我喜歡妳的幽默感。
> >
> > 隔天，老婆又摟著老公撒嬌。
> >
> >
> > 老婆：老公，你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？
> >
> > 老公：不會。
> >
> > 老婆：真的一點都不會？
> >
> > 老公：真∼的∼不∼會，因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係。
> >
> > 過了幾天，老婆對著鏡子陶醉著。
> >
> >
> > 老婆：我上輩子一定是位仙女，這輩子下凡到人間！
> >
> > 老公眼看著報紙，頭也不回地說：「嗯，我想你下凡時，大概是臉先著地吧．．．」
> >
> > 老婆：好吧！雖然我的臉蛋不是沈魚落雁，可是你總不能否認，想當年我也是說身 材有身材，說體格就是體格。正面山明水秀，側面
> > 懸崖峭壁，背面則是柳暗花明，你說是吧？
> >
> > 老公：是沒錯，不過妳的水土保持做得很失敗！
> >
> > @我的借你
> > 一日上課，老師又再那兒唬人了
> >
> > 老師：「在我人生的字典裡，沒有
> > " 失敗 "
> > 這兩個字。」
> >
> > 突然，底下傳來羞怯的聲音。
> >
> > 學生：「老師，我的借你。」
> >
> > 老師：「
> > ．．．」
> >
> >
> > ＠為什麼
> >
> >
> > 就讀某高中的男孩，半夜打電話給他女友談情說愛。
> >
> > 很不幸被女孩的母親接到，問明來意後女友的母親很不悅地問：「你姓
> > 啥？」
> >
> > 男孩說：「我姓魏。」
> >
> > 母親又問：「魏什麼？」
> >
> > 這時男方緊張的回答：「我也不知道為什麼？我爸也姓魏。」
> >
> >
> > ＠會錯意！
> > 阿土是個蛋糕店的送貨員，某天他送完貨回來臉上，帶著一個掌印。
> >
> > 老板就問他：「怎麼了？臉上卦彩？」
> >
> > 阿土：「那個女客戶的奶奶生日啊？可是我送去後啊，就忘了她奶奶的年紀啊！我就問那奶奶一句話，結果就被打了。」
> >
> > 老板：「那有人這樣的，你說了什麼了？」
> >
> > 阿土：「我就問她啊，你奶奶多大啊？就被．．．」
> >
> >
> > ＠人事處
> > 一天，人事部的張主任調到別的部門去了，一位他的朋友打電話找他。
> >
> > 「請問張主任在嗎？」
> >
> > 「很抱歉！他已經不在人事了！」
> >
> > 朋友說：「什麼！這是什麼時候的事？前天我才剛剛跟他通過電話的，怎麼就不在人世了呢？」
> >
> >
> > ＠一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
> >
> > 簽約完後，男的問那個業務員：
> >
> > 「如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？」
> >
> > 業務員答道：「大概二十年徒刑吧！」
2009年7月9日 星期四
「你為什麼要娶她？」每日一笑
兒子讀小學三年級，有一天又因數學屢教不會，被他個性急躁的媽媽痛罵。
> 爸爸在書房外，聽到兒子被罵得很慘，心想等一下兒子被罵完出來，要安慰他一下，免得在他小心靈裡留下被罵的陰影。
>
> 兒子被罵完，垮著一張臉出了書房，為先了解他被痛罵後心裡的感受，
>
>
> 爸爸問兒子：「被媽媽罵，你有什麼感覺？」
>
> 只見兒子用哀怨的眼神看著爸說：
>
>
> .....................................................
>
> ......................................................
>
> 「你為什麼要娶她？」
>
>
>
>
> 爸爸也用哀怨的眼神看著兒子回答：
>
> .....................................................
>
> ......................................................
>
>
>
>
> 「還不是因為你」!!!
> 爸爸在書房外，聽到兒子被罵得很慘，心想等一下兒子被罵完出來，要安慰他一下，免得在他小心靈裡留下被罵的陰影。
>
> 兒子被罵完，垮著一張臉出了書房，為先了解他被痛罵後心裡的感受，
>
>
> 爸爸問兒子：「被媽媽罵，你有什麼感覺？」
>
> 只見兒子用哀怨的眼神看著爸說：
>
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> .....................................................
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> 「你為什麼要娶她？」
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> 爸爸也用哀怨的眼神看著兒子回答：
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> 「還不是因為你」!!!
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國立政治大學東語系 FACEBOOK
2012 01 11-12 政大東語系台南古城‧四草綠色隧道 同學會
2012 01 11-12 政大東語系台南古城‧四草綠色隧道 同學會
To: krmtwn@hotmail.com
From: mikeyu@bes.com.tw
Date: Fri, 13 Jan 2012 09:56:02 +0800
各位同學：
在錯過了韓國與澎湖旅之同學會後，這次珊英與我總算排除一些俗事，參與了這次知性又感性台南古蹟、美食之旅。真是感謝Boss、Coco、Tenpa精心策劃。一路上，Tenpa兄就發揮專業導遊功力，精彩的專業解說及搞笑，精力充沛不減當年，使得旅途充滿歡樂，儘管他一再謙稱，他現在的身理狀況是：上面有思想，下面沒辦法。
第一天中午龍門客棧的虱目魚及新鮮的海鮮餐，下午台江國家公園內四草遊船、七股黑面琵鷺保護區觀賞都是生態保護之旅，晚餐台南著名的阿霞餐廳用餐，台南美食果然名不虛傳；然後大夥夜游台南古城，意猶未盡回來後就在住宿的朝代飯店大廳座椅開聊，雖說盡是「白頭宮女話天寶」陳年舊事，主題竟也圍繞「那年，我們追的女孩」歡笑、回憶中也帶著幾顆淚珠與不捨，畢竟話題中的部份主角已離我們遠去，第二天是古蹟遊覽和著名台南小吃，下午到鹿港觀光經過溪湖還去探望了老同學-阿花，歡愉日短，兩天一夜的旅行很快的結束了，又滿載了很多歡樂記憶；值此春節將近之際，祝福老同們大家「身體建康，新年快樂！」魚頭敬上
(Embedded image moved to file: pic07487.jpg)
翁 進華 ✆ krmtwn@hotmail.com
寄給 mikeyu
十分感性的文章，似乎好久沒看到他的發抒，謝謝魚頭的肺腑之言，我們會再努力以赴。
如附件，為本次的收支一覽表，敬請過目，謝謝！
krm
